C'était vraiment trop drôle !
Le prochain épisode, c'est notre préféré !
"Une promenade folle avec Al Super Gay".
Stan découvre que son chien Sparky est homosexuel.
Pourquoi vous intéressez-vous à l'homosexualité ?
On a remarqué que l'Amérique s'y intéresse beaucoup.
Mais un aspect de l'homosexualité est ignoré :
l'homosexualité des animaux.
Le public se pose des questions à votre sujet.
Etes-vous un couple ?
Vous avez compris ?
- Est-ce qu'on est gay ? - Oui.
- Je suis un peu gay. - On l'est tous un peu.
Même Scratch !
Cet épisode a dû provoquer du courrier.
Quelles lettres recevez-vous de vos admirateurs ?
Nos admirateurs et leurs lettres sont extra.
On reçoit des lettres absolument fascinantes chaque semaine.
En voici un exemple.
"Chers Trey et Matt,
votre émission me plait."
Elle est de Tom, dans le New Jersey.
Pourquoi Kenny meurt-il si souvent d'une mort si atroce ?
Parce qu'il est pauvre.
Mettez-vous du subliminal dans vos épisodes ?
Une sorte de récompense pour ceux qui font bien attention ?
Oui. On le doit bien à nos fans les plus assidus.
Il y a des messages subliminaux dans chaque épisode.
A chaque rediffusion, ils font une découverte.
Si vous regardez bien cet épisode,
il y a une photo de moi baisant la maman de Matt.
Quoi ?
Prenez place, détendez-vous et savourez
"Une promenade folle avec Al Super Gay".
J'prends la route de South Park Histoire de prendre un peu l'air
Que des visages amicaux, des gens gentils, bien comme il faut
J'prends la route de South Park Et j'oublie toutes mes galères
Y'a de la place pour se garer
Tout l'monde vous dit bonne journée
J'taille la route pour South Park Histoire de m'calmer les nerfs
Suivez-moi à South Park Et j'vous présenterai des potes
Il fait quoi le bus ? On va être en retard pour le foot !
Voilà Sparky.
- Qui c'est ça ? - C'est mon nouveau chien.
Il m'a suivi.
- Cool ! - T'es un bon chien.
T'es mon copain. T'es un bon gros toutou.
Il est à gerber.
Il est croisé loup et doberman.
Y'a pas plus féroce dans le coin.
C'est Sylvester, le chien le plus méchant de South Park !
Non, c'est Sparky !
Ben on va voir.
Sylvester !
Sparky va lui botter le cul !
Un dollar sur Sylvester.
Pari tenu.
Vas-y ! Botte-lui le cul !
Il lui fait un truc à son cul. Il lui botte pas le cul.
Mais c'est sûr il fait un truc à son cul.
Vilain chien !
- Quoi ? - Ouais, il doit être gay.
- Ça veut dire quoi ? - Qu'il est homosexuel gay.
- Ça m'étonnerait. - L'autre chien a l'air surpris.
Tu dis des conneries !
Le chien de Stan est homo !
Bien les enfants. Vous êtes sûrement nerveux
en pensant au match retour contre l'équipe de Middle Park.
- Contre qui ? - Un match quoi ?
Jouer au football, c'est comme
faire l'amour avec une femme au corps sublime.
On ne marque pas chaque fois, mais quand on marque
on se dit que ça valait la peine.
Commençons l'entraînement.
M. Chef ?
- Oui Pip ? - J'ai toujours pas de casque.
L'école n'a pas les moyens d'en avoir un par élève.
Pourquoi c'est pas chacun son tour ?
Moi, j'en aurai jamais ?
J'ai bien peur que non.
Navré fiston. Va jouer ! Magne-toi le cul !
Tu le lances ce ballon ?
L'entraînement se passe bien ?
Oui, très bien.
Ce match est important pour l'association des anciens élèves.
De l'école primaire ?
Peu sont allés au-delà.
On réduira notre écart de points avec Middle Park cette année ?
J'en sais rien. Il est de combien ?
De 70 points.
Pas la moindre chance.
Pas avec mon neveu comme quarterback !
Pas vrai Stanley ?
- Ça, c'est envoyé ! - Bien joué Stan !
Viens Ned, on va chez le bookmaker.
Bon travail, les enfants.
A demain, ici, à la même heure.
Stan, c'est pas ton chien ?
Il m'a rejoint sur le terrain de foot.
Il est intelligent.
Mon chien Rex, il fait ça tout le temps.
Sparky a trouvé le chemin tout seul !
Il est plus intellig...
Sparky arrête !
Il lui fait quoi à mon chien ?
Et c'est reparti !
Sparky ! Couché !
Il t'a pas dit ? Son chien est homosexuel gay.
Dis-lui d'arrêter !
J'aime pas les chiens gays.
Appelle-le Sparkette, Stan !
Chien pédésexuel !
M. Spock n'avait pas les oreilles pointues dans la vie,
seulement à la télévision.
Merci Eric, pour cet exposé.
Mais le devoir portait sur la culture asiatique. D moins.
Bordel !
Qui interrogeons-nous M. Toc ?
Pourquoi pas Stan, notre quarterback vedette ?
Excellente idée.
Bien Stan, je t'écoute.
J'ai rien préparé.
Fais comme Eric, improvise.
D'accord. La culture asiatique nous...
empoisonne depuis des siècles. Il faut en finir...
Excellent. A moins.
Cool !
Pourquoi il a une bonne note, lui ?
Il peut conduire notre équipe à la victoire
contre Middle Park pour la 1ère fois depuis 30 ans.
On traite mieux les athlètes, ils valent plus que les autres.
C'est pas juste !
C'est la vie, faudra t'y faire, gamin
Poupée à la con !
Faites bien votre devoir.
Rapportez-le tous demain, sauf Stan.
Je peux vous poser une question ?
Oui, que veux-tu savoir ?
C'est quoi un homosexuel ?
Tu t'es adressé à la personne qu'il fallait. Assieds-toi.
Stanley, les homosexuels...
les homosexuels, c'est le mal.
Leurs cœurs noirs et froids ne pompent pas du sang.
Le vomi huileux qui circule dans leurs veines pourries irrigue
leurs cerveaux minuscules,
ce qui les rend cannibales et extrêmement violents.
Est-ce clair ?
Je crois.
Bien, je suis content d'en avoir discuté.
Va t'entraîner comme un bon petit hétérosexuel.
J'ai assuré en défense. On va leur botter le cul !
Faudra faire mieux pour leur botter le cul.
On parle de cul et justement voilà le chien homo de Stan !
Ta gueule gros con !
Sparky, où t'as trouvé ce foulard rose ?
Il est pédé comme un phoque !
Non, il a besoin d'être dressé.
Assis Sparky !
Bon chien, donne la patte.
Bon chien !
Maintenant, sois pas gay.
Sois pas gay Sparky !
- Ça a marché ? - J'en sais rien.
Il a l'air vachement gay.
Hé Stan, tu vas défiler à la Gay Pride avec ton chien ?
Emmène-le voir Barbara Streisand en concert !
- Sparkette ! - Pédésexuel !
Venez, j'ai une idée.
'Bookmaker'
500 dollars sur les Vaches.
- T'es dingue ! - Non, au contraire.
Je prends aucun risque.
Mon neveu Stan est le meilleur quarterback qu'on ait eu.
Je te garantis qu'ils vont marquer.
Je mets tout mon fric sur les Vaches.
300 dollars sur les Vaches.
Moi aussi, je mise sur les Vaches, si c'est ton neveu.
500 sur les Vaches !
Misez pas trop gros, on sait jamais.
Vaudrait mieux que tu aies dit vrai.
C'est dans la poche t'inquiète pas.
T'es sûr qu'il est si bon que ça ?
Non, on a intérêt à prévoir un plan de secours.
Attends un peu.
Bookie, à la mi-temps ce sera quoi l'attraction ?
Le grand frère de John Stamos, Richard, va chanter "Loving You".
J'adore cette chanson.
"Loving you" ? Parfait.
Viens Ned. Middle Park va avoir une mi-temps inoubliable.
Sparky, c'est un cadeau pour toi.
Putain ! Où t'as récupéré ce machin ?
Pas de bandana rose, vilain chien !
Maintenant, regarde.
Elle, c'est Fifi...
Ça y est, il la suit !
Attrape-la ! Vas-y !
- Merde ! Je fais quoi, moi ? - On s'en fout s'il est gay.
Ma mère dit que Dieu hait les homosexuels,
et qu'il a envoyé tous les sodomites en France.
M. Garrison dit que c'est le mal. Sparky, il a l'air cool.
Il peut se tromper, demande à quelqu'un d'autre.
A qui ?
Retrouvons Jésus et ses potes, en direct de nos studios.
Vous cherchez des réponses
et je suis là pour vous les donner.
Je prends tout de suite un 1er appel.
Bonjour, tu es à l'antenne.
Ouais. C'est Jésus ?
Oui, mon fils.
C'est Robert de Torrey Pines. J'ai déjà appelé pour mon ex.
Tout à fait Robert. Ça va maintenant ?
Ouais, elle me fait plus chier.
Merci pour le conseil et aussi d'être mort pour mes péchés.
C'était sympa.
Bénis sois-tu. Appel suivant. Tu es à l'antenne.
Salut. Voilà, j'ai un chien,
et il est homosexuel.
Beaucoup se demandent ce que je pense de l'homosexualité.
Et je saisirai cette occasion pour aborder le sujet.
Jésus et ses potes, c'est fini pour aujourd'hui.
Et maintenant, "la cuisine de Tante Martine".
Et merde !
- Alors ? - Tante Martine nous a coupés.
J'adore. Ça troue le cul.
Personne ne peut m'aider ? Ça n'intéresse personne ?
Viens, faut aller s'entraîner.
Tu comprends pas. Je veux pas d'un chien gay.
Je veux un chien de garde. Je veux un Rintintin.
Les enfants.
On va travailler la tenue du ballon.
Tenez-le comme si c'était votre maîtresse,
avec douceur et fermeté.
Vous devez coller l'un à l'autre,
ne former qu'un seul corps, sur le terrain.
Exactement comme si vous faisiez l'amour avec le ballon.
Faites des choses à votre ballon.
Chef ?
Caressez-le, soyez doux et délicat.
- Touchez-le... - Chef !
Oui. Faites quelques passes.
S'il vous plaît, M. Chef ?
Je n'ai pas de casque pour toi.
Si un camarade me prêtait le sien je pourrais en avoir un.
Ce serait pas juste pour ton camarade.
Vous avez raison.
Il faut régler le détonateur pour que la bombe pète à la mi-temps.
Quand exactement ?
Le grand frère de John Stamos va chanter "Loving You".
Elle doit exploser quand il atteindra le "fa" aigu.
Quel "fa" aigu ?
Ben tu sais...
Je règle le détonateur sur "doo doo doo" ?
Non, putain, le...
Tu le tiens.
J'ai pigé !
T'as pas l'air en forme, Stan !
J'ai du mal à me concentrer, mon chien est gay.
D'où le dicton : "Si ton chien est gay,
tu as du mal à te concentrer".
Arrêtez votre propagande pour les amours contre nature.
Pourtant vous devriez comprendre la situation.
Pardon ?
Vous êtes gay, non ?
Je vous interdis de dire ça. Je ne suis pas gay.
Vous avez l'air d'en être.
Je fais semblant pour attirer les nanas, connard !
- Ça va pas, vieux ? - Je cherche mon chien.
Il vient toujours à l'entraînement.
Il est allé s'acheter un slip en cuir.
Refuge pour animaux gays de Al Super Gay
Bonjour charmant petit chien. Je suis Al Super Gay.
Tes amis t'ont rejeté.
Je suis ravi que tu aies trouvé le chemin de mon refuge.
Il n'y a que des copines ici. Ça te dit de vivre avec nous ?
Entre mon ami. Tu ne seras jamais opprimé ici.
- Sparky n'est encore pas rentré. - Ça fait déjà 2 jours.
- Il reviendra pas. - T'es allé à la lingerie...
- On verra après le match. - Je joue pas.
Rien à foutre du match. Je dois retrouver mon chien.
Amène-toi Ned, fais pas de bruit !
Ça va, Enriqué ?
Qu'est-ce qu'on fabrique ici ?
D'habitude, on kidnappe la mascotte de Middle Park.
Mais cette année, on va la piéger.
Et quand le grand frère de John Stamos chantera le "Fa" aigu,
boum !
Plus de joueurs de Middle Park !
Putain, ce que j'aime le football.
Sparky ! Où es-tu ?
Où il peut être ?
Bonsoir. Ici Franck Hammond
en direct du stade de South Park pour le match
Cowboys de Middle Park Vaches de South Park.
Le coach des Vaches semble assez nerveux,
car son quarterback vedette n'est toujours pas arrivé.
Dépêche-toi Stan.
M. Chef, je peux avoir le casque de Stan ?
Non Pip, désolé.
Sparky !
Allez-y !
Kyle, tu joues quarterback.
- Je l'ai jamais été. - Pas d'excuse bidon.
Le remplaçant sera le No 12, Kyle Broslofski.
Où est passé le petit Stanley ?
Pourquoi c'est le petit juif qui le remplace ?
Ned, t'as vu ?
Enriqué est juste à côté des joueurs
et la bombe aussi.
Bonjour, comment vas-tu mon jeune ami ?
Bien, et vous ?
J'ai une pêche d'enfer !
Mon chien gay s'est enfui. Il serait pas ici ?
On va vérifier. Entre.
Il y a beaucoup de chiens gays ici ?
Plein d'animaux gays viennent au refuge.
Tu peux voir un lion gay,
un buffle gay, des tortues gays,
et toute une colonie d'oies gays.
Ça va les filles ? Je suis si content de vous voir.
On dirait qu'ils sont heureux chez vous.
Ils le sont, gros bêta !
Ici, les animaux gays peuvent être eux-mêmes.
On danse ?
Je sais pas ce qu'on fait, mais on essaie. Prêts ?
- Vous êtes foutus ! - On va vous mettre une branlée !
Tu rêves, gros naze !
Vas-y !
Putain Cartman !
Quoi encore ?
Cartman a pété.
C'est mes chaussures !
Dépêche-toi ! Sinon, on aura une pénalité.
J'arrête !
Attrape ce ballon !
Ça fouette !
Reste bien derrière moi.
Engagement. Les Cowboys attaquent.
Middle Park s'empare du ballon. Touchdown !
Le score est de 7 à 0. Il reste 14 mn 57 à jouer
dans ce 1er quart d'heure.
Je le sens mal.
Quelle dérouillée ! Pire que Rodney King.
Pas politiquement correct. Tu risques des ennuis.
Faut que je me surveille.
Si on perd à cause de ton neveu, c'est le goudron et les plumes.
Attendez la mi-temps et vous verrez.
Mon vieux Sparky, ça va ?
Tu m'as manqué. J'ai vraiment eu peur.
Viens, on peut arriver à temps pour le match.
Après, je t'apprendrai à plus être gay.
Mon jeune ami, tu n'as toujours pas compris.
- Quoi ? - Viens par là.
J'ai quelque chose à te montrer.
A une minute de la mi-temps
le score est de 52 à 0 en faveur des Cowboys.
Quelle déculottée ! Pire que Hugh Grant.
Frank, fais attention !
Désolé !
Mon cher Stan, je t'invite à ma folle croisière.
Monte à bord.
Bienvenue à tous pour cette folle croisière
dans l'homosexualité à travers les âges.
Les Vaches se remettent en place. Engagement.
Interception de Kenny Mac Cormick.
Il est au 50 mètres, 40 mètres...
Le No 13 s'est fait massacrer.
Je crois que...
Oui, il a été décapité.
Mon Dieu ! Ils ont tué Kenny !
Enfoirés !
Ça doit faire mal.
Ouille.
Hé ! L'arbitre ! Y'a eu brutalité !
Laissez-nous au moins décoller ses restes du terrain.
Les Vaches ne feront pas mieux que d'habitude, loin s'en faut.
L'homosexualité existe
depuis la nuit des temps,
des pharaons d'Egypte aux shoguns du Japon.
Attention. Voici les oppresseurs.
Les chrétiens, les républicains et les nazis.
On a eu chaud. Allons dans un endroit plus accueillant,
où les homosexuels ont le droit d'exister.
Nous sommes gays et c'est parfait
Gay veut dire heureux, heureux veut dire gay
On n'a plus le cafard, on est sortis du placard
Etre gay, ça nous plaît
Alors, qu'en dis-tu Stan ?
C'est génial.
Pardon d'avoir voulu te changer. Je ne te comprenais pas.
Ils sont trop chous.
Et il va nous interpréter son tube "Loving You".
Voici le célèbre grand-frère de John Stamos.
Qu'est-ce qu'il a ? Il sort pas le "fa" aigu ?
Il sort pas le "fa" aigu. Il chante comme une casserole.
On va se faire casser la gueule.
On voit qui a hérité tout le talent dans la famille.
Merci pour tout M. Al Super Gay.
De rien. Tu restes dîner ? On mange des croque-monsieurs.
Faut vite que j'aille au match de foot
Tu viens Sparky ?
Stan, quand tu seras de retour en ville,
parle-leur de mon refuge.
Dis-leur que des animaux gays
cherchent une famille désespérément.
Je le ferai M. Al Super Gay.
Ma tarte aux carottes !
South Park se fait massacrer par Middle Park...
Quel massacre d'enfants !
On devait prendre moins de buts cette année.
On a parié toutes nos économies.
T'es un homme mort.
Le match va bientôt s'achever.
Mais qu'aperçois-je ?
Stan, le quarterback vedette de South Park.
Putain ! Où tu étais passé ?
J'ai retrouvé mon meilleur ami.
Sur le terrain, en vitesse !
Mets-leur une branlée !
Seigneur, je ne t'ai jamais rien demandé
mais faudrait qu'on remonte au score. Aide-nous, Seigneur !
Lâche-moi !
Stan a le ballon. Il va le passer.
Hé Stan ! Je suis bien placé !
Et il l'envoie à Kyle, le petit juif.
J'avais pas vu un juif courir ainsi depuis la Pologne en 38.
Vieux !
Touchdown !
Le match est fini !
Cowboys de Middle Park 73. Vaches de South Park 6.
South Park réduit son écart...
Un discours !
Que souhaites-tu dire sur cette étonnante quasi victoire ?
C'est très cool qu'on ait réduit notre écart de points.
J'espère qu'on fera mieux dans un an.
Et ça craint pas d'être gay !
Quoi ?
Etre gay, ça fait partie de la nature.
Mais qu'est-ce qu'il raconte ?
Tu es arrivé très en retard. Où étais-tu passé ?
J'étais chez mon ami Al Super Gay.
J'ai visité son refuge pour animaux gays
et j'ai tout appris sur l'homosexualité.
C'est vrai ! Je vais vous montrer !
Mais le refuge était là !
Y'avait une boîte techno !
Arrête de fumer la moquette !
Sérieusement, je m'inquiète pour toi.
Olivier !
Je croyais ne plus jamais te revoir !
Sidney !
Whinny !
Carlos !
Je te remercie d'avoir amené tout ce monde ici.
Vous êtes revenu ! Comment ça va ?
J'ai une pêche d'enfer !
Ma mission est terminée.
Adieu Stan, la paix soit avec toi.
Je peux le faire !
Quoi ?